Gehen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf. Auf einmal läuft ein Igel vorbei. Sagt einer der Zahnstocher zum anderen:"Wenn ich gewusst hätte, dass ein Bus den Berg hinauf geht ... "

Ein Kuhfladen platscht auf eine Ameise. Sie arbeitet sich mühsam hervor und schipft:"Natürlich genau ins Auge!!!"

"Papa, unser Lehrer sagt, wir Menschen stammen vom Affen ab, stimmt das?" "Ich nicht, du vielleicht!"

 Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

 

In Der Schule. "Hast Du gehörtSagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!"
"....breiter, am breitesten!"
"Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"
"...höher, am höchsten!"
"Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"
Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen.
Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen.
Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge.

Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze.
Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden
Papageien ist verboten!" Der Mann stutzt. Plötzlich
sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!"

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen
an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Ein Pole, ein Serbe und ein Rumäne sitzen in einem Auto.
Wer fährt??
Die Polizei...

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Was ist ein 08/15-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

Was macht man eigentlich mit toten Beamten?
Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

Warum haben Beamte eine Brille ?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen jeweils 2 Ordner
auf einmal in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur
einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht,
stellt er Müller zur Rede.
Ohne langes überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür,
wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas
Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr
Lohmann, Sie sind entlassen!"

Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten
Mitarbeiter..."

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

In der Buchhandlung:
Ein Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Die Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Ein Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine  Frau aus der Küche und sagt: "Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?"

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in
einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde."
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tute mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann.

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...

Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum erstenmal ins Kino. Sie kommen etwas später hin, und es ist bereits dunkel im Saal. Als die beiden zu ihren Plätzen gehen, kommt ihnen die Platzanweiserin mit der Tachenlampe entgegen. Sagt der Ostfriese zu einer Frau: "Du Emma,Vorsicht, da kommt ein Radfahrer! "

Ein Ostfriese zum anderen:
"Dirk ist gestorben. Kommst du zu seiner Beerdigung?"
"Nein,er wird doch auch nicht zu meiner kommen."